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1) « Ta photo de coucher de soleil, j'ai vu la même chez YellowKorner »
Comment vous dire que l'enseigne de « La photo d'art en série limitée à prix accessible » ne fait pas nécessairement l'unanimité chez les photographes ? A titre de (grossière) comparaison, ce serait comme dire à un artisan charcutier, tiens j'ai vu tes boudins chez Intermarché.
2) « Tu vois moi si j'étais toi, je prendrais en photo ce couple de naturistes en train de s'embrasser sur sa serviette... »
C'est vrai que le meilleur moyen de se faire des ami-e-s cet été, c'est de les prendre en photo à poil sans leur demander, planqué derrière un parasol. Merci du conseil.
3) « On va à la pistoche, tu prends ton appareil hein ! Allez ! Allez ! … Allez ? »
Bah non. Vous iriez faire un concours d’apnée avec votre montre pas étanche à 2000 dollars ? Et Séguéla, vous pensez qu'il fait la vaisselle avec sa Rolex ? Soyons sérieux (!)
4) « Génial, je crois que Guitoune fait ses dents, il est en train de mâcher ton cache ! »
Alors soit Guitoune est un chien et il est possible de lui dire d'aller voir ailleurs en lui lançant un bâton (ou une montre pas étanche) ou de l’euthanasier. Soit Guitoune est un bébé et là c'est plus délicat. (Le lancer de bâton ou l'euthanasie seraient vraisemblablement mal reçus par l'entourage.)
5) « Ah oué, t'as pas de vacances ? »
« Euh non. C'est la saison des mariages. Faut que je rembourse mon matériel. Avec la crise tu comprends... » (voix tremblante du photographe désespéré qui plonge ses yeux humides dans le bol de cacahuètes grasses et luisantes)
6) « Ah oué, t'as pas de travail ? »
Si vous avez enchaîné cette question avec la précédente, autant vous le dire tout de suite : soit votre ami photographe est en train de convulser dans le bol de cacahuètes, soit il a repris du poil de la bête et un mojito et il va falloir courir, vite, très vite, très loin...
7) « Et tu penses quoi de la mort de l'argentique ? »
Pas grand chose en fait. C'est les vacances non ? Vous pouvez pas le lâcher ? Pourquoi pas lui demander s'il est pour ou contre Photoshop ou ce qu'il pense du Worldpress ou de la mort du lion Cecil ?
8) « C'est où Arles ? »
A côté des moustiques.
9) « C'est où Perpignan ? »
A 228,5 kilomètres des moustiques.
10) « Tu devrais arrêter là, c'est déjà ton troisième mojito, t'arriveras plus à cadrer après ça ! »
D'une : ça sert à quoi la stabilisation si on ne peut pas prendre une photo potable ivre mort ? Ensuite : il reste du rhum ?
Emilie Lemoine